Vitsit/Sekalaiset
Wikikirjasto
Nokian, Siemensin ja Motorolan edustajat ovat konfressissa. Kun on luonastauko, he menevät käymään vessassa. Ensiksi Siemensin edustaja astuu ulos kopista, ottaa ison nipun paperia, pyyhkii kätensä siihen ja toteaa ääneen: "Meilläpäin tuolla Siemensillä on tapana huolehtia siisteydestä." Sitten tulee Motorolan edustaja ulos vessasta, ottaa yhden paperinpalan ja sanoo: "Meillä Motorolalla on tapana huolehtia siisteyden lisäksi taloudesta." Viimeiseksi Nokian edustaja tulee pois vessasta pesemättä käsiään ja sanoo:"Meillä Nokialla on opeteltu siihen, että käsille ei kuseksita."
Olipa kerran eräs poika, jolla oli koko ikänsä ollut mutteri navassa. Kun sitten poika kutsuttiin armeijaan, hän ei päässyt sinne mutterin takia. Kukaan lääkäri ei osannut auttaa poikaa, mutta eräs meedio sanoi pojalle: "Kun kuunvalo paistaa napaasi ja lausut taikasanat niin mutteri lähtee". Illalla kuu paistoi ikkunasta suoraan pojan napaan, ja hän lausui taikasanat. Kun taikasanat oli lausuttu, mutteri tippui maahan. Poika päätti kertoa meediolle, mutta kun hän otti kaksi askelta, häneltä putosi takapuoli.
Minkä huippu on se että hukkuu ajatuksiinsa?
-Uimataidottomuuden huippu.
Minkä huippu on se, että joutuu pitämään mustaksi maalattuja varpaita ristissä, jotta ihimiset luulisivat, että kyseisellä henkilöllä on kengät jalassa?
Köyhyyden huippu.
Kaksi pariskuntaa päätti mennä uimarannalle. Miehet olivat hiekalla ensiksi ja tekivät kepposen. He hautasivat itsensä niin, että sukupuolielimet jäivät näkyviin. Kun naiset saapuivat paikalle toinen nainen sanoi: "Oho! Täällä kasvaa näitä miehen elimiä jopa villeinä!"
Suomalainen, arabialainen, somali ja amerikkalainen istuivat junassa. Amerikkalainen heitti ison rahatukun ikkunasta, koska halusi erottua joukosta ja rehvasteli: "Minulla on rahaa niin paljon, että voisin pyyhkiä siihen takapuoleni."
Arabi ei halunnut jäädä huonommaksi, vaan heitti öljytynnyrin ikkunasta sanoen: "Minulla on niin tuottoisa öljylähde, että minulla on varaa heitellä öljyä pitkin mäkiä." Sitten suomalainen katsoo somalia vähän aikaa ja somali ärähtää: "Älä saatana yritäkään."
Pikkubasisti esittää äidilleen kysymyksen: "Mistä lapset tulee äiti?" Siihen äiti vastaa hätäisesti: "Lapset tulee haikaran kyydissä." Pikkubasisti kysyy äidiltään toisenkin kysymyksen: "Onko isäni nussinut haikarankin kanssa?"
Kuinka monta keskustapuolueen jäsentä tarvitaan sähkölampun vaihtamiseen?
-Nolla. He pelkäävät kääntävänsä lamppua liikaa oikealle tai vasemmalle.
Ruotsalainen ja laihialainen perhe on menossa junalla etelään. Laihialainen menee nelihenkisen perheensä kanssa vessaan, ja työntää konduktöörin kysyessä lippua yhden lipun oven alta. Läpi menee. Ruotsalaiset sanovat tekevänsä saman tempun tulomatkalla, kuten laihialaisetkin aikovat. Mutta ruotsalaisille tulee "pien erreys." He työntävät lipun kynnyksen yli vessaan, kun kondyktööri tulee...
Miksi ravikilpailuissa ei kannata istua takarivissä?
-Sieltä ei näe hevon vittua. Sen sijaan kannattaa istua eturivissä, sieltä näkee vitun hyvin.
Miksi maajussilla on kipsi kädessä?
-Se pui nyrkkiään!
Venäläinen, ranskalainen ja amerikkalainen kilpailivat, kuka elää pisimpään. Ensin ranskalainen ampui itsensä. Sitten amerikkalainen ampui itsensä, ja venäläinen ruletti.
Eräässä puhallintriossa Timppa soitti tuubaa, Seppo soitti saksofonia, ja Pertillä oli piccolo. Kerran trio lähti kiertueelle eri kuninkaiden hoveihin.
Ensimmäisessä hovissa konsertti oli onnistunut, ja kuningas palkitsi soittajat täyttämällä heidän soittimensa kullalla. Tuubaan meni kultaa aika paljon, ja saksofoniinkin ihan mukavasti. Mutta Pertillä oli se piccolo.
Toisessakin hovissa konsertti oli menestys, ja kuningas palkitsi soittajat täyttämällä heidän soittimensa viinalla. Tuubaan viinaa meni paljon, ja saksofoniinkin ihan mukavasti. Mutta Pertillä oli se piccolo.
Illalla soittajat lähtivät juhlimaan. Timppa ja Seppo ryyppäsivät ja käyttelivät ansaitsemiaan kultavaroja. Pertti seuraili myrtyneenä tilannetta sivusta.
Seuraavana aamuna esiinnyttiin taas uuden kuninkaan hovissa. Timppa ja Seppo olivat kaameassa kankkusessa, eikä soitto luistanut lainkaan. Kuningas suuttui konsertin huonouden johdosta ja määräsi, että soittajia rangaistaan työntämällä heidän soittimensa heidän perseeseensä. No, eihän tuubaa kenenkään perseeseen voi työntää, eikä kyllä saksofoniakaan. Mutta Pertillä oli se piccolo.
Olipa kerran uusnatsi, joka sai kuolemantuomion. Oikeudessa hänelle annettiin kuitenkin vielä viimeinen toive. Uusnatsi mietti hetken ja sanoi: "Haluaisin kääntyä juutalaiseksi." Tuomari suostui ja kutsui muutaman juutalaisen rabbin oikeussaliin. He käänsivät uusnatsin juutalaiseksi. Sen jälkeen uusnatsi vietiin hirttolavalle. Hirttolavalle matkatessaan uusnatsi myhäili: "Hehheh, taas kuolee yksi juutalainen."
Eräällä Ton-nimisellä pojalla oli tapana kiipeillä puissa. Kerran Ton oli kotipihallaan kiivennyt puuhun, ja juuri samaan aikaan poliisi oli tulossa käymään Tonin kotona. Niinpä Tonin äiti huusi Tonille: "Alas ton poliisi tulee!"
Millainen on maailman huonoin hammaslääkäri? -Sellainen, jonka potilaan tekohampaissa on reikiä.
