Vitsikirja/Sekalaiset

Kohteesta Wikikirjasto
Siirry navigaatioon Siirry hakuun

Nokian, Siemensin ja Motorolan edustajat ovat konfressissa. Kun on luonastauko, he menevät käymään vessassa. Ensiksi Siemensin edustaja astuu ulos kopista, ottaa ison nipun paperia, pyyhkii kätensä siihen ja toteaa ääneen: "Meilläpäin tuolla Siemensillä on tapana huolehtia siisteydestä." Sitten tulee Motorolan edustaja ulos vessasta, ottaa yhden paperinpalan ja sanoo: "Meillä Motorolalla on tapana huolehtia siisteyden lisäksi taloudesta." Viimeiseksi Nokian edustaja tulee pois vessasta pesemättä käsiään ja sanoo:"Meillä Nokialla on opeteltu siihen, että käsille ei kuseksita."


Kylän kolli oli retkussa Anna Mäkeen. He olivat jo päässeet varsin lähekkäin ja kolli tuumi: "Haluan sinua." A. sanoi: "Samoin, mutta ei täällä, eksäni lähellä." "No, missä voisimme...?" "Vanhainkodissa."


Olipa kerran eräs poika, jolla oli koko ikänsä ollut mutteri navassa. Kun sitten poika kutsuttiin armeijaan, hän ei päässyt sinne mutterin takia. Kukaan lääkäri ei osannut auttaa poikaa, mutta eräs meedio sanoi pojalle: "Kun kuunvalo paistaa napaasi ja lausut taikasanat niin mutteri lähtee". Illalla kuu paistoi ikkunasta suoraan pojan napaan, ja hän lausui taikasanat. Kun taikasanat oli lausuttu, mutteri tippui maahan. Poika päätti kertoa meediolle, mutta kun hän otti kaksi askelta, häneltä putosi takapuoli.


Minkä huippu on se että hukkuu ajatuksiinsa?
– Uimataidottomuuden huippu.


Poliisien pääsykokeessa, aiheena "todistaminen," oli kolme kokelasta. Heille vilautettiin n. 65 v. henkilön passikuvaa ja heidän piti painaa havainnoitavaa mieleensä. Ensimäinen muisti: N.65 v., menettänyt korvansa. Toinen mainitsi: Päässyt kai juuri eläkkeelle, korvapuoli. Ja kolmas: Reilusti 6 kymppinen, piilolasit. Arvostelussa kahta ensimäistä moitittiin, sillä kuvan henkilöllä kyllä oli korvat, mutta toinen ei vain kuvakulman takia näkynyt. Kolmas sai erityiskehut, sillä kuvan henkilöllä todella oli piilolasit. Niimpä kolmatta vastaajaa kehuttiin ja häneltä kysyttiin. Miten hoksasitte ne piilolasit, ilmeisesti erotitte piilolinssien sinertävän spektrin? -No, oikeastaan sorruin päättelyyn. Useimmilla yli 6 kymppisillä on rillit, mutta tällä oli oltava piilolasit, sillä yksikorvaisen päässä rillit eivät oikein pysy.


Minkä huippu on se, että joutuu pitämään mustaksi maalattuja varpaita ristissä, jotta ihimiset luulisivat, että kyseisellä henkilöllä on kengät jalassa?
Köyhyyden huippu.


Kaksi pariskuntaa päätti mennä uimarannalle. Miehet olivat hiekalla ensiksi ja tekivät kepposen. He hautasivat itsensä niin, että sukupuolielimet jäivät näkyviin. Kun naiset saapuivat paikalle toinen nainen sanoi: "Oho! Täällä kasvaa näitä miehen elimiä jopa villeinä!"


Suomalainen, arabialainen, somali ja amerikkalainen istuivat junassa. Amerikkalainen heitti ison rahatukun ikkunasta, koska halusi erottua joukosta ja rehvasteli: "Minulla on rahaa niin paljon, että voisin pyyhkiä siihen takapuoleni."

Arabi ei halunnut jäädä huonommaksi, vaan heitti öljytynnyrin ikkunasta sanoen: "Minulla on niin tuottoisa öljylähde, että minulla on varaa heitellä öljyä pitkin mäkiä." Sitten suomalainen katsoo somalia vähän aikaa ja somali ärähtää: "Älä saatana yritäkään."


Pikkubasisti esittää äidilleen kysymyksen: "Mistä lapset tulee äiti?" Siihen äiti vastaa hätäisesti: "Lapset tulee haikaran kyydissä." Pikkubasisti kysyy äidiltään toisenkin kysymyksen: "Onko isäni nussinut haikarankin kanssa?"


Kaljun painajainen: elämä hiuskarvan varassa.


Kuinka monta keskustapuolueen jäsentä tarvitaan sähkölampun vaihtamiseen?
– Nolla. He pelkäävät kääntävänsä lamppua liikaa oikealle tai vasemmalle.


Ruotsalainen ja laihialainen perhe on menossa junalla etelään. Laihialainen menee nelihenkisen perheensä kanssa vessaan, ja työntää konduktöörin kysyessä lippua yhden lipun oven alta. Läpi menee. Ruotsalaiset sanovat tekevänsä saman tempun tulomatkalla, kuten laihialaisetkin aikovat. Mutta ruotsalaisille tulee "pien erreys." He työntävät lipun kynnyksen yli vessaan, kun kondyktööri tulee...


Miksi maajussilla on kipsi kädessä?

– Se pui nyrkkiään!


Venäläinen, ranskalainen ja amerikkalainen kilpailivat, kuka elää pisimpään. Ensin ranskalainen ampui itsensä. Sitten amerikkalainen ampui itsensä, ja venäläinen ruletti.


Olipa kerran uusnatsi, joka sai kuolemantuomion. Oikeudessa hänelle annettiin kuitenkin vielä viimeinen toive. Uusnatsi mietti hetken ja sanoi: "Haluaisin kääntyä juutalaiseksi." Tuomari suostui ja kutsui muutaman juutalaisen rabbin oikeussaliin. He käänsivät uusnatsin juutalaiseksi. Sen jälkeen uusnatsi vietiin hirttolavalle. Hirttolavalle matkatessaan uusnatsi myhäili: "Hehheh, taas kuolee yksi juutalainen."


Ylempänä mainitun trion jäsenet olivat samassa tehtaassa töissä. Tehtaalla puhkesi istumalakko. Pertti ei suostunut. Oliko hän joku porvarihenkinen...? Ei. Hänellä oli yhä se piccolo...


Eräällä Ton-nimisellä pojalla oli tapana kiipeillä puissa. Kerran Ton oli kotipihallaan kiivennyt puuhun, ja juuri samaan aikaan poliisi oli tulossa käymään Tonin kotona. Niinpä Tonin äiti huusi Tonille: "Alas ton poliisi tulee!"


Millainen on maailman huonoin hammaslääkäri? -Sellainen, jonka potilaan tekohampaissa on reikiä.


"Rakennetaan kuin Iisakin kirkkoa," on nykyään: "Rakennetaan kuin Olkiluoto 3:a."


Liity armeijaan, näe maailmaa, kohtaa mielenkiintoisia ihmisiä ja tapa ne.


Henkilö oli menossa linjaautossa tuttuaan tapaamaan sairaalaan. Hän torkahti ja huomasi auton juuri ohittaneen sairaalan pysäkin. Hän päätti hypätä kyydistä "lennosta." Rahastaja tuli estelemään. "Minun piti mennä tuonne sairaalaan..." "-Siinä tapauksessa voitte hypätä."


Mitä eroa on ihmisellä ja apinalla? – 98-prosenttisesti ei mitään.


- Olisiko sulla vipata viittä euroa bussiin? - Mulla on vaan satanen. - Hyvä – menen sitten taksilla.


Neljä veljestä yhden hatun alla – mikä se on? - Pöytä.


Kaksi keskellä käyskentelee, 12 ympärillä vartoo – mikä se on? - Kello.


Seitsemän veljestä näytillä, useimpa osa kainostelee. Mikä? -Seitsensegmenttinumeronäyttöyksikkö.


- Kumpi on kauempana, Ranska vai Kuu? - Ranska. - Miksi niin luulet? - Koska voin nähdä Kuun, mutta en näe Ranskaa.